Doua fire, doua paie, Ia Ciuleandra la bataie/ S-inc-odata mai baieti, Hop s-asa s-asa!

Din ciclul " pasarica muta-ti cuibul" va prezentam astazi 7 semne clare ca SDS (senzorul de sex - terminologie preluata in mod academic de la Simona Tache) este activ la copilul dumneavoastra. Daca la macar una din situatiile de mai jos raspunsul este  "am vazut filmu' asta" sunteti cu siguranta parinti fara speranta la intimitate in urmatoarele 2 decenii:

1. Desi este capabil sa doarma in cele mai bizare colturi si pozitii, copilul dumneavoastra devine brusc claustrofob in momentul in care se inchide usa de la dormitorul mamei, mai ales cand mama nu e singura.
Solutii: recomand echiparea cu chei corespunzatoare a usilor din spatiul de locuit. Pozitionati INTOTDEAUNA cheia in interiorul camerei.
PS: cheia franceza, cheile tubulare sau cheia sol nu va sunt de ajutor decat daca:
1.1 Sunteti Ilie de la Scularie
1.2 Va numiti Mozart, Bach sau Verdi. Verde sau Verdetz nu se pune.

2. Desi in zilele de repaos copilul doarme dus pana la 8 dimineata, fix cand va pregatiti sa coborati mosul in beci apare si plodul, in uniforma de camuflaj strigand: - Mama, apa!
Solutii: Instalati Cumpana langa patutul copilului. Incepeti trainingul din momentul in care este capabil sa tina singur biberonul.
Inlantuire cauza-efect: instalati olita/WC langa Cumpana. Optional lasati la indemana si o pereche de chiloti uscati. De-ai copilului.

3. Daca atunci cand ratonul lustruit isi arata noua freza veveritei parfumate auziti de undeva, perpendicular: -  Stati ca vin si eu! cu siguranta SDS s-a activat
Solutii: Luati-va dracu' o camera si o bona. Nu pentru un menage-a-trois, bona e pentru plod.

4. Sunteti parinti. Spontaneitatea clar nu mai e la etajul vostru de cand sunteti mai mult de 2 pe lista de plata la intretinere. Cel mai bine, pentru a evita rafinarea SDS ar fi sa programati sesiunile de dresat maimuta (multumesc Foltene) cand stiti sigur ca nu puteti fiti prinsi. Va rog sa retineti, sensorul copilului e dotat cu alarma. Cand sunteti intrebata:
- Mami, ti-e rau? De ce gemi?
Raspunsul corect este:
- Mi-am muscat limba!
Raspuns gresit:
- Tata imi face masaj!
Solutii: nu exista.

5. Din experienta altora: fix cand incercati sa bagati vaporul in port, daca simtiti de deasupra o aroma puternica de pruna/ovaz/strugure distilat si auziti : - LAAAPTEEEE GROOOOOSS! urmat de o presiune puternica, inseamna ca fiul dvs tocmai s-a intors beat acasa si s-a aruncat pe voi - guess what: Ati fost prinsi!
Solutii: permiteti fiului sa lipseasca toata noaptea si sa raporteze intoarcerea prin sms.

6. Daca sunteti intrebati:- Mama, de unde vin eu? este primul semnal ca odrasla isi descopera puterile paranormale.
Solutii: Lasati barza sa se retaga la pensie. Spuneti ca a aparut de la doctor. Este dovedit stiintific: datul la cretze de cel putin 3 ori pe saptamana protejeaza impotriva bolilor degenerative: diabet, Parkinson, Alzheimer.

7. Nu va faceti iluzii ca sunteti linistiti daca a plecat in tabara. SDS functioneaza excelent cu 3G, prin Posta Romana si chiar prin vanzatorii ambulanti. Acestia nu sunt decat niste emisari ai mostenitorilor dumneavoastra.
Solutii: Duceti balosu la neagra dupa ora de inchidere si pe vreme de ploaie ca sa puteti da vina pe semnal
Risc extrem: Romica Jurca sa fie in concediu in aceeasi tabara cu fiul/fiica dvs



Cu amor de amor,
Elizuc